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2010年1月29日，西约旦，犹他州

作为母亲的七个孩子，患有唐氏综合症的最后，凯西索珀被称为她的写作情绪诚实（包括个人的散文和一本书的长度回忆录）和她的成立，摩门教妇女的文学刊物Segullah。 在这次采访中，凯西坦率地谈到她的抑郁症患者和她的妈妈和几个孩子一起工作，以保持身体健康的家庭中存在的独特的动态终身奋斗。

我出生在华盛顿于1971年，在我的整个童年的郊区居住。 我的父母离婚时，我五岁。 我的母亲再婚一年后无效LDS的人，她转换为LDS教会，当时只有7岁。 主教访问我们试图联系我的继父，因为他很长一段时间无效，我妈妈开始对他说话。 她最终得到洗礼。 我的三个兄弟姐妹一样，我有传教的讨论，当我们是8岁，我选择了要受洗。 真的，我不记得这件事，但我知道，我妈很高兴，我觉得它好。

但也有很多是在家庭中的紧张。 我们会去教堂也许30％的时间（我弟弟和我会去参观我们的爸爸的周末房子），所以我们会错过很多教会聚会，然后，和也，我们会做在星期天很多家庭活动。 这是妈妈的辛苦，因为作为一个新的成员，她抓住了“摩门教家庭”，“理想的视力，但它是艰难的，当你不能做到这一点。

我开始到教会活动在初中辍学。 这是很难，因为年轻妇女的方案在我的病房是真的小，只有三个我这个年龄的其他女孩，我可以不涉及任何。 我觉得自己像一个局外人，会去女孩的阵营，并不能与任何人连接。 我是完全无效的时候，我从高中毕业。

那么你是怎么结束出席杨百翰大学吗？

我的生活土崩瓦解在许多方面，在我高中的最后一年，由于破坏性的行为和我发展关系。 我想从家里尽可能远。 我只适用于马里兰大学和杨百翰大学的，因为这些是我能买得起的唯一高校。 当录取通知书来了，我是比我更郁闷过，让远离家乡的想法是比以往任何时候都更有吸引力，所以我骗我的方式，通过我的杨百翰大学教会认可的采访，并表明一个非常困难的新生希拉曼大厅。

这类的故事困扰了很多人，并有很好的理由。 但出席杨百翰大学是我生命中的关键转折点。 在杨百翰大学，我开始去教堂，因为它需要。 我开始觉得，我没有觉得这么久的精神，我感到安全和放心。 这一年，我有一个很好的经验，我的主教，当我过去的困扰了泄漏出来。 我遇到了我的丈夫，在我大二开始，里德。 有他在我的生活作出了巨大的差异。 我们结婚了寺庙，在我大三结束。 去寺庙，我是真正有意义的，我觉得在一个我没有感觉，因为我是非常小的方式和平。 我觉得我是在家里，这是一个真正强大的经验。

与伊丽莎白我怀孕了，我的第一个孩子，6个月后，里德和我结婚。 我才21岁，我是不是一个“孩子的人”。 当我作为一个十几岁babysat，我讨厌孩子。 我从来没有想过我想婴儿。 但我结婚后几个月，我们的隔壁邻居在我们的杨百翰大学学生公寓建设有一个孩子，这是我第一次围绕一个新生儿。 精神，刚开始我开花，并围绕新的婴儿的东西，像一块磁铁。 我从来没有见过这么漂亮的东西，我想我自己的孩子。 我从来没有感受到那种渴望。

是抑郁症你生活的一部分，在这些大学和新婚年？

我在大学三年级，我是一个总的残骸。 在我参与，我哭了每一个夜晚，里德的困惑。 这是第一次，我是以往任何时候都严重郁闷。 我是在治疗中，我开始服用药物首次。 我哭了好几个小时。 我没有什么特别，它只是这个断开的悲伤和绝望和黑暗会降临在我身上的感觉。 我只是哭了，哭了，我觉得像我哭永远，永远也做不到。 这是一个可怕的，无望的，可怕的感觉。 和我的治疗师建议我服用抗抑郁药很短的时间内。 我花了几个月之前，我结婚了，然后当我怀孕了几个月之后，我停止服用。

伊丽莎白出生后，精神是真正的强者。 我想成为这个小宝宝真棒妈妈，我想事情是完美，她做的一切权利。 活着正常的事情，看到伊丽莎白的斗争是心理上真的为我的痛苦。 它伤害了很多。 我感到难过和担心正常的生活的东西很多。 我没有哭泣我没有当我从事的较量，但我仍然郁闷，我不承认它。

在同一时间，我是真正的福音。 我读了伊丽莎白是一个婴儿时的第一次对自己的书摩门教。 我晚上熬夜，并通过我自己的书摩门教手册大专工作。 我是它饿了。 我喜欢它。

十多年来，我是“的涡轮妈妈”和一个热心的摩门教徒。 我的动机有点像想是一条直线的学生。 这是非常外向型的，虽然我觉得精神了很多，这是一个不成熟的方式接近福音。 和我是不成熟的;我是在我20多岁，这只是我的发展阶段。 我认为我是真义，但我不知道我是没谱，因为我对我的外在行为，而不是我的人与上帝的关系为重点。

有事件触发的方式来看待灵性的变化？

事情开始发生变化，当我怀孕，我的第六个婴儿。 这是我的孩子马特，我们的第五个孩子，打破了他的股骨。 这是我们的第一次危机在我们的家庭，它真正震撼我有马特在体投地，并有社会服务，采访我想弄清楚，如果我的丈夫或伤害了他。 这是创伤。 我是非常生病与怀孕感到非常脆弱，累死了。 然后山姆，我们的第六个孩子，出生三个星期初，是在新生儿重症监护病房]新生儿重症监护病房。 首先，萨姆的条件是很差。 一天晚上，他的病情迅速恶化，我以为他就要死了。 我以前从未经历过这样的漏洞。 我觉得像眼罩被撕下，我突然意识到，我周围的人痛苦，我的家庭是不能免除的。

直到这点我知道，坏的事情发生了，因为有些真的很辛苦的事情发生了我作为一个孩子，但作为一个母亲，一切是不同。 我感到绝望了，像我不得不保持这些不好的事情发生在我的孩子，我不想让他们觉得，我觉得作为一个孩子的方式。 我不想让他们受到伤害，我愿意做任何事情，以试图阻止。 但有健康危机时，我不得不控制为零。 我意识到，尽可能的情况下，我是不是“缰绳”。

那你是如何应对这一新的实现？

我写我的第一台个人文章，“Shaulee的门，”萨姆时约六个月。 第一个版本是非常可怕的伤感和情绪操纵，但我认为这是伟大的。 我为我所有的朋友和家人了副本，越飞越高，直到一个可信赖的朋友提供一些温柔而坚定的反馈。 这是在另一个抑郁发作的高度。 随着时间的推移，我修改文章，并提交给指数II的写作比赛，并很荣幸地被命名为共同得主。

不久之后，凯莉Turley先生，从我的天，杨百翰大学已婚，在亲密的朋友，开始谈论创立我们自己的文学刊物。 这个想法似乎疯了，但它不会放过我。 萨姆出生后，我打这个身份危机时，我意识到我不知道我是谁，我真的相信，我对生活的认识。 我试图来协调，而不是从我自己的生活有关的人作为一个真实的人，让生活教我，改造我的家庭生活。 我意识到我不能在一个好家长或好妻子或好姐妹的福音，如果我没有在自己的中心，核心的身份和自我意识。 我只是发现，写作，这是一个关键。 segullah创建一个论坛，其他摩门教妇女可能有类似的经历。

因此，写作带来的自我意识？

它可以。 当我们与其他人共享的著作，我们更加了解对方和自己。 意识到这一点对我来说是巨大的转折点。 在此之前，我自我感觉都包裹起来，我是什么样的母亲，我在事情发生了我的孩子们是如何成功。 这听起来很高尚，但如果母亲是不安全驾驶，她将她自己的最大努力挫败。 在山姆出生，工作重点转移到发展了坚实的身份，我可以接触到他人，并创建一个摩门教妇女寻求类似的自我发现通过写作社区。 在重心的转移是非常重要的。 我已经尝试了十年，以使自己适应一个LDS母亲应该理想，我感到非常焦虑和恐惧的大部分时间。 ，恐惧洒到我的养育和我结婚，我与其他人之间的关系。

怎么，你最小的孩子，托马斯的到来改变你的家人的事情吗？

我一直试图让怀孕大约一年半。 这是第一次，它来之不易，它确实震撼了我。 当我与托马斯怀孕，这是巨大的里德和我庆祝的原因。 我们的婚姻已经一直不够稳定，但多年来曾有很多在我们的关系紧张。 我是在这种模式下，我很努力（很难！）让他发挥他的角色，作为丈夫和父亲的某种方式，造成了很多的不满，我们两个人之间的。 我的身份危机以及由此产生的重点转移后，我开始放手我的“控制怪物”的方式，和里德和我有一个惊人的复兴，我们的关系。 这一日益严重的婴儿成为我们重新发现爱和承诺的象征。 我只是很高兴。

然而，从一开始，这是一个非常艰难的怀孕，远远超过了我的人。 我感觉到我的身体被磨损轴承和照顾这么多孩子，我知道我有困难时，携带至足月妊娠。 即便如此，我感到非常震惊和害怕当我在28周，近3个月的早期进入劳动力。 谢天谢地药物停止收缩，我是两个星期之前，我破水和托马斯出生在医院卧床休息。 由于他的早产儿有一个严重的呼吸窘迫的可能性很高，所以我们很放心时，他的Apgar评分为好。 然后医生来了，并告诉我们，他认为托马斯有唐氏综合症。 我觉得完全吓坏了，担心我不能爱他，因为他的残疾。 由托马斯医院的六个星期后获释的时间，我是在一个完全成熟的抑郁发作中，从那里一切盘旋向下。

如果你在未来几年在治疗抑郁症之间伊丽莎白的诞生和托马斯的诞生？

号回首现在，我看得很清楚，我很沮丧，这些年来，但我不承认它的时候。 轻度至中度抑郁症我觉得正常，这不是我恢复用药，直到我看到我的条件是什么。

抑郁发作期间，对我来说，醒来是一种负担。 呼吸是痛苦的。 这是一个恒定的压力，只是为了活着。 有负担删除，只有正常的情绪起伏背后离开......我不能甚至描述的差异。 我相信药物保存我的生命，从字面上。

你有什么发现可以帮助你最？

我已经看到了一个很好的治疗师定期以来高校首次，它使一个巨大的差异。 但我不能做的工作，我现在做的她，这需要一个良好情绪的清晰度和冷静，如果我不把我的药物。 在治疗之前，我想，“我要解决我的问题，不能掩盖他们与毒品”。然而，治疗是非常的事，就是让我来解决这些问题。 不同方法，不同的人用药治疗工作是不是唯一的选择。 但药物和治疗相结合的已被证明是最有效的，而这工作对我来说，随着光治疗，冥想，并定期进行严格的锻炼措施。

我想这是一个艰难的过程，为您实现，“这东西是要与我为我的余生。”

对于这样的生活至少休息。 我很自豪，当我停止服用，百忧解当我怀孕了与伊丽莎白觉得像我可以正常工作。 我不想成为药物依赖。 这是一个可怕的感觉，要知道，为了有一个正常运作的人，你需要采取药物，在我的情况下，它不是一项临时措施。 不过，我已经辞职自己这一现实。 我想确定自己是强烈的事情，和服药是一个警察。 现在我明白了，要坚强的方式得到治疗，和负责的方式是变得更好。

你患有抑郁症的经验如何帮助你承认你的孩子在同样的警告标志？

有一次，我感到更健康，稳定的，而且我在我的阻力得到有抑郁症，我是能够认识到令人不安的行为，在我的一个儿子，然后在我的女儿之一，最近在另一个儿子。 对他们来说，最大的症状是深刻而持久的忧伤，不重视什么，负担沉重的忧郁，恐惧和焦虑，不计算。 伤心，伤心的事情发生时，这是正常的。 但它不是正常的6岁哭，因为他担心他的灵魂的命运，或九岁（朗读，并多次），希望她能阻止住。 她会用语言表达的人，和她鄙视自己多少感到孤立她，并想停止现有的。 行为明智的，我十几岁的儿子，尤其是最大的线索之一是，当他们无法入睡，因为他们是如此悲伤和恐惧激动。

并非抑郁症的惭愧和羞耻感，我的孩子不转移一直是一个很大的帮助。 我很高兴我可以对他们说，“我知道那种感觉如何，”我觉得他们也很高兴。 但还有一个反面。 有些人说，“噢，这是如此之大，你沮丧和您的孩子有抑郁症，这样你就可以了解对方”，并在许多方面，这是真的。 然而，在同一时间，它使生活变得更难人人参与，因为不景气孩子的需求急剧增加，但低迷的母亲的能力，以帮助急剧下降。 这是一个非常贫穷的情境契合。 如果我挣扎，我能帮助我的孩子们正在努力，这是一个可怕，可怕的感觉要少得多。

如何与抑郁症的经验与福音改变你的证词和你的关系？

变了这么多。 我已经让许多外来的信仰，思想，文化范式从摩门教不再适合我的经验。 但在同一时间，我的证词中的核心要素没有改变，事实上，他们已经变得更加深入人心。 也许我能确定的最显着的变化是，我不害怕，像我使用的是。 最痛苦的事情在我的生命我的错误和罪过，危机和故障，伤口得到别人的手被证明是我最大的自由和成长和爱情的车辆，因此幸福。 因此，我不相信的想法，最成功的人，最正义的人，是一个人仍然是最死亡率别来无恙。 我相信我们成为我们谁的意思是，让生活改变我们。

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凯瑟琳Lynard索珀

地点：西约旦，UT

年龄：38

儿童：七个孩子，年龄介乎16日至4

职业：作家，编辑和的Segullah集团的创始人

就读学校：杨百翰大学，学士学位英语

当前教会的呼唤：福音教义教师

在网络上： www.KathrynLynardSoper.com

采访沙拉矿工。 由Maralise彼得森和奥廖尔布兰妮的照片。

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