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2010年1月29日，犹他州West Jordan

作为七个孩子的母亲，患有唐氏综合症的最后，凯西被称为索珀的情感诚实的写作（包括个人散文集和一本书的长度回忆录）和她成立Segullah，LDS女性的文学期刊。 在这次采访中，凯西坦率地谈到她的终身奋斗与抑郁症存在于她的家庭，妈妈和几个孩子一起工作，以保持健康和独特的动态。

1971年我出生在华盛顿特区，并住在郊区，我的整个童年。 我的父母离婚时，我才五岁。 一年后，我的母亲改嫁无效LDS人，我七岁的时候，她皈依摩门教。 主教访问我们试图联系我的继父，因为他一直闲置很长一段时间，我的妈妈开始对他说话。 她受洗。 我的三个兄弟姐妹一样，我有传教士讨论，当我们8岁，我选择了要受洗。 我不记得真多，但我知道，我的妈妈很高兴，我感觉良好。

但有很多在家庭中的紧张。 我们会去教堂也许时间（我的哥哥和我会去参观我们的父亲的房子周末）的30％，所以我们会错过很多教会聚会，然后，和也，我们会做很多的家庭活动在星期天。 这是很难为我的妈妈，因为作为一个新成员，她抓住了“摩门教家庭”理想的视野，但它的强硬，当你不能做到这一点。

我开始在初中辍学的教会活动。 这是很难，因为年轻妇女方案在我的病房是非常小的只有三个其他的女孩，我的年龄，我可以不涉及到任何人。 我觉得自己像个局外人，会去女童营，不能与任何人连接。 我从高中毕业时，我是完全无效的。

那么你是怎么结束出席杨百翰大学？

我的生活许多方面在高中毕业那年，土崩瓦解，由于我开发的破坏性行为和关系。 我想从家里尽可能走得越远。 我只应用于马里兰州和BYU大学，因为那是我能买得起的唯一高校。 当录取通知书来了，我是比我更郁闷过，渐渐远离家乡的想法比以往任何时候都更具吸引力，所以我骗我通过我的杨百翰大学教会代言采访了作为一个非常困扰大一在希拉曼大厅。

这种故事困扰了很多人，而且有很好的理由。 但参加杨百翰大学在我的生活中是一个关键的转折点。 在杨百翰大学，我开始去教堂，因为它是必需的。 我开始感受到圣灵，我已经不觉得它这么久，我感到安全和放心。 我有一个很好的经验，我的主教那年，我的所有混乱的过去时，来到洒出来。 我遇到了我的丈夫，芦苇，在我大二的开始。 有他在我的生活中做出了巨大的差异。 在我大三那年年底，我们结婚了在寺庙。 去到寺庙是真正对我有意义，我觉得和平的方式，我从来没有觉得，因为我是非常小的。 我觉得我是在家里，这是一个真正强大的经验。

我怀孕与伊丽莎白，我的第一个孩子，6个月后，里德和我结婚了。 我是21，我不是一个“孩子的人”。 我babysat作为一个十几岁的时候，我讨厌孩子。 我从来没有想过我想婴儿。 但几个月后，我的婚礼，我们我们的杨百翰大学的学生公寓楼的隔壁邻居生了一个孩子，这是第一次，我一直围绕新生儿。 的精神，刚开始我开花，和周围新生宝宝的东西像磁铁一样。 我从来没有见过这么漂亮的东西，我想我自己的一个孩子。 我从来没有感受到那种欲望。

抑郁你的生活的一部分，在这些大学和新婚的几年？

在我大三的大学，我是一个总的残骸。 在我参与，我哭了每一个夜晚多芦苇的困惑。 这是我第一次没有认真郁闷。 我是在治疗，我第一次开始服药。 我哭了几个小时。 我并没有考虑过什么特别的，它只是断开的悲伤和绝望和黑暗会降临在我身上的感觉。 我只是哭泣和流泪，我觉得我可以哭，永远永远也做不到。 这是一个可怕的，绝望的，可怕的感觉。 我的治疗师建议我采取抗抑郁药很短的一段时间。 我把他们几个月之前，我结婚了，然后我怀孕了几个月之后，我停止服用。

伊丽莎白出生后，圣灵是真正的强者。 我想成为这个小宝宝的妈妈真棒，我想要的东西是完美的为她做的一切权利。 正常的事情活着看到伊丽莎白的斗争是心理上对我来说真的很痛苦。 它伤害了很多。 我感到难过和担心了很多关于生活正常的事情。 我没有哭泣我没有当我是从事的较量，但我还在郁闷，我不认识它。

与此同时，我真的是福音。 我对我自己的阅读摩门经，第一次当伊丽莎白是一个婴儿。 我住在深夜工作，通过我的大学我自己的书摩门教手动。 我饿了它。 我喜欢它。

大约十年了，我是“涡轮妈妈”和一个热心的摩门教徒。 我的动机有点像想直学生。 这是非常外向型的，虽然我觉得精神了很多，这是一个不成熟的方式接近福音。 我不成熟，我是在我20多岁，这只是我的发展阶段。 我以为我是真义，但我没有意识到我是离谱，因为我专注于我的外在行为，而不是在我与人与神的关系。

有事件触发的方式，你认为灵性的变化？

事情开始发生变化的时候我怀孕了我的第六个宝宝。 那是当我蹒跚学步马特，我们的第五个孩子，摔断了股骨。 这是第一次危机，我们不得不在我们的家庭，它真的震撼了我有一个五体投地，马特和社会服务，采访我试图找出如果我的丈夫或伤害他。 这是创伤。 我非常病与妊娠，感到非常脆弱，累死了。 然后，萨姆，我们的第六个孩子，出生三个星期早期，必须是在新生儿重症监护病房]新生儿重症监护病房。 萨姆的条件非常差，在第一。 一天晚上，他的病情迅速恶化，我以为他就要死了。 我从来没有经历过这样的漏洞。 我觉得像眼罩被扯掉我突然意识到，我周围所有的人都患上，我的家庭是不能免除的。

直到这一点上，我知道发生了不好的事情，因为一些真的很辛苦的事情发生在我身上，作为一个孩子，但作为一个妈妈，一切都不同。 我感到绝望，，像我不得不让这些不好的事情发生在我的孩子从，我不想让他们感受到的方式，我觉得作为一个孩子。 我不希望他们受到伤害，我会做任何事情来试图阻止。 但是，当有健康危机，我不得不控制为零。 我意识到，只要情况，我是不是“拿着缰绳”。

那么你是怎么应对这个新的实现？

我写了我的第一台个人随笔，“Shaulee的门，”当山姆约半岁。 第一个版本是非常可怕的，伤感的情绪操纵，但我认为这是伟大。 我为我所有的朋友和家人的副本，越飞越高，直到一个值得信赖的朋友提供一些温柔而坚定的反馈。 这是另一个抑郁发作的高度。 随着时间的推移，我修改作文，并提交指数II的写作比赛，并荣幸地被评为共同得主。

在那之后不久，凯莉·特里，一个亲密的朋友从我结婚BYU天，开始谈论创立我们自己的文学刊物。 这个想法似乎疯狂的在第一，但它不会让我走。 萨姆出生后，我打这个身份危机时，我意识到，我根本不知道我是谁，我真的相信我知道什么对生活。 我试图协调家庭生活，而不是从我自己的生活和有关的人作为一个真实的人，让生活教我，改造我。 我意识到我不能成为一个好家长或好妻子或好姐妹的福音，如果我没有自己该中心内，核心身份和自我意识。 我只是发现，写作的关键。 Segullah创建一个论坛，让其他LDS妇女可能有类似的经历。

因此，写作带来的自我意识？

它可以。 当我们与其他人共享著作，我们变得更了解对方和自己。 这种认识对我是一个巨大的转折点。 在那之前，我的自我意识都包裹了我是什么样的母亲，以及如何成功，我是在为我的孩子们的事情发生。 这听起来很高尚的，但如果母亲是由不安全，她将她衬托自己的最大努力。 萨姆出生后，工作重心转移到发展了坚实的身份，我可以达到给他人，并创建一个社区LDS妇女寻求类似的自我发现通过写作。 这种转变的重点是非常重要的。 我一直在试图十年的时间来让自己适合LDS母亲所谓的理想，我很惴惴不安的大部分时间。 怕洒到我的父母和我的婚姻和我与其他人的关系。

托马斯的到来，你最小的孩子，是如何改变的事情在你的家庭吗？

我一直在试图怀孕了大约一年半。 这是第一次，它来之不易，它真的震撼了我。 当我怀孕了托马斯·里德和我庆祝，这是一个巨大的原因。 我们的婚姻一直一直不够稳定，但多年一直是很紧张，我们的关系。 我是在这个模式里，我很努力（很辛苦！）让他作为丈夫和父亲以某种方式发挥他的作用，我们两个人之间造成了很大的不满。 我的身份危机和由此产生的重点转移后，我开始放手我的“控制狂”的方式，在我们的关系中，里德和我有一个惊人的复兴。 这个宝宝成长成为我们重新发现爱和承诺的象征。 我只是高兴。

然而，从一开始，它是一个非常艰难的怀孕，远远超过了我的其他人。 我感觉到我的身体磨损轴承和照顾这么多孩子，我知道，我也很难背着怀孕至​​足月。 即使如此，我感到非常震惊和害怕，当我走进劳动力28周，提前近三个月。 值得庆幸的用药停止收缩，而我是在医院的病床上休息两个星期前，我的羊水破了，托马斯生于。 由于他的早产儿有严重的呼吸窘迫的可能性很高，所以他的Apgar评分为良好时，我们很放心。 然后医生走了进来，告诉我们，他认为托马斯患有唐氏综合征。 我觉得完全吓坏了，担心我会无法爱他，因为他的残疾。 托马斯六个星期以后出院的时候，我是在一个完全成熟的抑郁发作之中，并从那里一切都在不断下降。

如果你在多年治疗抑郁症之间的伊丽莎白的出生和托马斯的诞生？

号回首现在，我清楚地看到，所有这些年来我就郁闷了，但我不认识它的时候。 轻度至中度抑郁症我觉得正常，但直到我恢复用药，这是什么，我看到了我的病情。

对于我来说，在抑郁发作，醒来是一种负担。 呼吸是痛苦的。 这是一个恒定的压力，只是为了活着。 为了去掉这种负担，留下只有正常的情绪起伏...我无法描述的差别。 我相信药物救了我的生活，从字面上。

你发现了什么，可以帮助您最？

我已经看到一个优秀的治疗师定期为大学以来的第一次，它使一个巨大的差异。 但我不能做我现在做的工作和她在一起，这就需要一个优秀的交易情绪的清晰度和冷静，如果我不考虑我的药物。 在治疗之前，我想，“我要解决我的问题，而不是掩盖他们的药物。”然而，治疗是非常的事情，让我来解决这些问题。 不同的方法不同的人服药治疗工作是不是唯一的选择。 但用药和治疗的组合已经被证明是最有效的，这就是对我的作品，随着光疗法，冥想，定期进行严格的锻炼等措施。

我想这是一个困难的过程，为你实现，“这将是我半辈子的东西。”

至少这辈子剩下的。 我是如此骄傲，当我停止服用百忧解，当我怀孕了与伊丽莎白觉得我可以正常。 我不想依赖于药物。 这是一个可怕的感觉，要知道，为了是正常运作的人，你需要采取药物，在我的情况下，这不是一项临时措施。 但我已经辞去了自己对这一现实。 我曾经以为自己固定很强的事情，，服药是虎头蛇尾。 现在我明白了，要坚强得到治疗，是负责任的方式是，以获得更好。

如何与抑郁症的经验帮助你认识到你的孩子同样的警告标志？

一旦我感觉更健康，稳定的，我得到了我的阻力有抑郁症，我是能够认识到令人不安的行为在我的一个儿子，然后在我的一个女儿，最近在另一个儿子。 他们最大的症状是深刻而持久的悲伤，不重视的话，负担沉重的忧郁和恐惧和焦虑，不计算。 难过的时候，伤心的事情发生，这是正常的。 但它不是正常的一个6岁的哭了起来，因为他担心他的灵魂的命运，还是一个9岁的（大声地，反复地）希望她能制止住。 她会用语言表达她感到多么孤独的人，和她是多么鄙视自己，要停止现有的。 行为明智的，我十几岁的儿子，尤其是最大的线索之一是，当他们无法入睡，因为他们是如此激动悲伤和恐惧。

抑郁症不惭愧羞耻感，而不是转移到我的孩子一直是一个很大的帮助。 我很高兴，我可以对他们说，“我知道那种感觉，”我觉得他们也很高兴。 但是有一个侧空翻。 有些人说，“哦，它是如此之大，你郁闷和您的孩子有抑郁症，这样你就可以理解对方，”而且在许多方面是真实的。 然而，在相同的时间，它使得生活更难人人参与，因为一个沮丧的孩子的需求急剧增加，但一个郁闷母亲的能力，帮助显着降低。 这是一个非常贫穷的情境契合。 如果我努力，我就是不太能帮助我的孩子们都在努力，这是一个可怕的，可怕的感觉。

你患有抑郁症的经历是如何改变了你的证词和你的关系的福音吗？

变了这么多。 我已经让许多外来的信仰，思想和从LDS文化范式，不再适合我的经验。 但在同一时间，我的证词的核心要素没有改变，事实上，他们已经变得更加牢固地扎根。 也许我可以找出最显着的变化是，我不害怕，像我以前是。 最痛苦的事情，我的生活，我的错误和罪过，危机和故障，伤口已被证明是我最大的车辆自由和成长和爱他人手中接收，因此幸福。 所以，我不相信的想法，最成功的人，最正直的人，是谁仍然是最别来无恙死亡率。 我相信，我们成为谁，我们注定要允许改变我们的生活。

概览

凯瑟琳Lynard索珀

地点：犹他州West Jordan

年龄：38

儿童：7个孩子，年龄从16岁至4

职业：作家，编辑和创始人的Segullah集团

就读学校：杨百翰大学，英语学士学位

当前教会呼唤：福音教义老师

网址： www.KathrynLynardSoper.com 上

采访沙拉矿工。 由Maralise彼得森和布兰妮奥廖尔的照片。

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