2013年6月27日由admin

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观察到悲伤

观察到悲伤

朱莉馆

一目了然

将近两年前,悲剧发生了,当朱莉霍尔的14个月大的儿子在她眼前死去。 她现在明白什么CS刘易斯的意思时,他说悲伤是不是一个国家,而是一个过程。 轻轻地,慢慢地,并以极大的痛苦和欢乐,朱莉开始发现一个浑然天成的旅程。

“我不相信纯粹的苦难教导。 如果独自痛苦教训,所有的世界将是明智的,因为每个人都受到影响。 痛苦必须加上哀悼,理解,耐心,爱心,开放和愿意维持弱势。“

-安妮·莫罗林德伯格

告诉我们约拿。

约拿来到世界上独一无二的灵魂。 他是十天左右已晚,我们是如此渴望和兴奋,以满足他。 他出生时,我的丈夫乔丹,我知道什么是不完全正确。 我们注意到他的下巴显得小,他的眼睛是倾斜的,他的耳朵还没有发育完全。 护士清理了他,并告诉我们,他也有一个裂调色板。 所有这一切都太意外和可怕的。 我们不知道他是否会好起来的。 我记得感觉瞬间担心他。 他要去生存? 他没事吧? 当护士捆绑他,并把他带到了我们,乔丹看着他,说:“他有完美的嘴唇。 他的嘴唇右出一本杂志。“我很感谢乔丹,当他说。 我们发现自己在一个意想不到的时刻,抱着一个新生婴儿有许多生理上的问题,但乔丹是能够看到完美的他。

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第二天,约拿被诊断出患有特雷彻柯林斯综合征,一种遗传性疾病,影响面部结构的发展。 约拿的耳朵,上颚,下颚和颧骨都停在子宫某一点发展。 我们都松了一口气,要知道他将有正常的智力发育,但它是令人心碎认为他将面临痛苦的手术的一生。 我担心他的未来。 我想知道如果我是坚强和勇敢足以成为他的母亲。 我记得站在淋浴在医院哭泣和担心。 然后,我有这个,我不能浪费我的时间与为自己感到难过压倒性的感觉。 我感到一种直接的印象,他是一个礼物,我需要爱的时刻,我与他。 从这一刻起,这是留在我身边。 我觉得和平。 上帝对我说话。 他帮助我找到快乐在这甜蜜的小男孩。

我想我会明白的那一天在医院将是多么容易爱约拿。 他是如此的警惕和敏锐。 他无法听到首四个月他的生活,让他看着。 他看着人们密切,而且似乎看的权利进入你的灵魂。 他也很好奇。 他爬走,并通过我们的房子的每一寸攀升​​。 他学会了手语,每个人都迷住他见面,总是分享了他的毯子,有甜蜜的傻笑。

我觉得我是准备在几个方面失去约拿。 我觉得真的强迫,尤其是在过去的几个月里,写下的回忆和里程碑。 我从来就不是一个很勤快的日记作家,但我写下了重要的事情。 我的约拿的生活日记是一个伟大的宝库,以我现在。 我也觉得激励了花尽可能多的时间与他的可能。 乔丹,我认为要出城为我们的周年纪念时,乔纳是13个月大。 我们认为我们可能让他跟我妈和需要几天时间去露营,但我们都决定我们想要花时间一起作为一个家庭。 我们爱他那么多,我们只是不想离开他。

当天约拿死了什么事?

它开始像任何其他普通的日子。 乔丹得到了约拿下床,让他的早餐。 于是约拿和我去了我们的朋友凯蒂的家可以帮助意大利面条酱。 我们在厨房里吊出来,约拿在玩凯蒂的孩子。 凯蒂只好带女儿去上舞蹈课,并问她是否可以与我和约拿离开她的其他孩子,我说当然,这很好。 我们出去后阳台玩。 我是抱着凯蒂的6个月大和约拿在玩凯蒂的小男孩大卫,和吃水果点心。 我不认为我将永远不会忘记那一刻我给了他一个水果零食。 我一眼就看出了事情不妙。 他被窒息。 我觉得惊慌和恐惧而迫切需要采取行动,但我有这个孩子在我的怀里,我是唯一的成人那里。 在里面,我想,“救救我,救救我知道该怎么做!”我把婴儿放在露台上,有一条毯子在那里,我不记得自己有过。 我舀约拿起来,并试图哈姆立克,但其果实零食也不会出来。

我抓起电话,而我持有的约拿和拨打9-1-1运行在房子的前面一段时间。 我把他倒在车道上,因为我说话的9-1-1运营商。 运营商一直在问我是不是跟约拿和我大喊,“是的,我和他在一起,告诉我该怎么做,告诉我该怎么办!”我看到血一滴滴出来他的鼻子,他是真的面色苍白。 我很害怕,非常害怕。 我试着嘴对嘴,但它并没有帮助,因为小吃仍然停留在他的喉咙。 我记得感觉更安全,当我看到凯蒂的邻居出来帮我,把抱着我。 然后救护车出现了,我看着这个强大的消防员抢约拿,并试图让水果零食了。 它就像一个外的身体经验的看着这一切。

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凯蒂拉升,看到救护车和跑过来。 她一直都是这样的实力给我。 她说,“我们只是需要祈祷。 他会好起来的。“那一刻,我很感激她的信念这么多。 我还是做了。 但我知道这将不会是好的。 我在我的心脏感觉到了。 乘车前往医院是超现实的。 我能听到警笛声,我在请求上帝给我力量无论什么来了,就这样给我力量。 我觉得我知道发生了什么事情发生,而且我不能处理它。

他们从来没有能够恢复约拿的心跳。 到时候我的父母和约旦到了医院,我已经告别对他说。 有一个健康的孩子一分钟,然后失去他们的下一个超过你的大脑的震荡可在瞬间处理。

我被吓坏了一段时间。 我记得离开医院和思考,我们要离开我们的孩子在这里,现在我们要回家,停在Maverik并获得可乐,或什么的。 那感觉如此怪异。 我们拉升到我们的家,我们有这么多的爱和所有约拿的东西 - 他的高脚椅从早餐冷落,他的小睡衣还是闻起来像糖浆。 我抓住他的毯子,和乔丹,我爬上床。 我们哭了一夜; 我认为这是当它真正打我们。 第二天早上,我们的支会成员,邻居和家人开始了过来,告诉我们他们有多么爱我们。 我记得人们带来了很多的面包。

是好还是你想独自哀悼?

对于我来说,我需要的人。 我需要人们认识到,我已经经历过这种巨大的痛苦。 我很钦佩谁传来的人; 它需要勇气来别人的门,说:“我看你是在痛苦,我很抱歉。”不管是透过面包或饼干做或拥抱或说明,这对我来说真的很不错。 我认为这是更难乔丹。 乔丹是非常私人的; 他感谢大家来了,但我可以告诉大家,它穿在他身上。 如果有人找上门来了,他不想跟他们说还行。 我们只是把它一天的时间。

你是如何学会识别对方的不同需求?

周四约拿去世后,这是我的生日,我告诉乔丹我想要去寺庙。 我想,也许我有某种启示,或者我看到乔纳或上帝会解释这一切,那将只是道理给我,我可以继续前进。 但乔丹告诉我,他还没有准备好去寺庙呢。 我有点慌了,心想这是什么怎样做我们的婚姻? 我担心我们的婚姻就无法生存这场悲剧。 但后来我意识到,我只是需要让乔丹悲伤在他自己的方式和时间。 如果我觉得我需要去寺庙,那我应该做的,但我也没必要让他和我一起去,我也没必要担心他将失去他的信仰。 我们将努力通过质询和怀疑,因为他们来了,但我没必要恐慌。 对于我来说,我得到了很多的愈合了谈话和写作发生了什么事的。 而对于乔丹,他非常的内部; 我觉得他处理事情,而他在车库里工作。

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是什么让你决定开始一个博客?

几个星期的葬礼后,约旦需要去工作,蒙大拿州; 他是一个古生物学家。 我与他同去。 我们住在这个小城镇,看起来像酒店从一个地方“闪灵”。它有很长的让人毛骨悚然的走廊。 在那里,我是在这个令人毛骨悚然的酒店在这个小镇没有我的宝宝和思考,这是怎么回事? 怎么我在这里? 到了晚上,每次我闭上我的眼睛时,我会看到乔纳死亡。 我会想象和感觉所有的那一刻的生理感觉的。 这太可怕了。 因此,我向天父祈祷采取这种形象和那些感觉离我而去。 我马上有了,我需要写下来的一切的印象。 所以我花了一天写在我的日记,而乔丹是在工作。 那天晚上,我睡,也没有那些图像或不良情绪能回到我身边。

我意识到,生活是所有关于爱对方。 我觉得我能看到我周围的人在这种新方式的痛苦。

我从未想过我会在博客约拿因为它是这样一个私人的经验,但只要我开始写博客,并得到反馈说我的话在某种程度上帮助了其他人,它成为治疗我。 博客给了我机会说,“这就是我现在的心情,”人们能读懂它,如果他们想。 当我看到人们在杂货店,我没有老调重弹的一切,我正在经历。 他们可能只是给我一个拥抱,告诉我,他们爱我,或者相关的东西,我写的。

你标题为你的博客,“在安静的心是隐藏的。”为什么?

约拿当场死亡后,这首歌来到我的脑海里,特别是那句话:“在安静的心脏是隐藏的忧伤,眼睛看不到”[从“主啊,我会跟你来,”苏珊埃文斯麦克劳德] 。

还有一些关于经历一个孩子的丢失,让你极大的同情和怜悯。 当我们有朋友和邻居拜访我们,他们分享自己的损失和心痛。 当我去到墓地,我看了看周围的其他墓碑,实现所有这些其他的孩子都埋在那里,所有这些其他的母亲也经历失去孩子的这种强烈的心痛。 甚至走在沃尔玛,我想看看我身边所有的不同的人,不知道他们的心痛者。 我意识到,生活是所有关于爱对方。 我觉得我能看到我周围的人在这个新的方式,有时是很难的痛苦,因为我觉得我有这个心脏那疼痛更加开放。 我意识到,我必须寻找快乐和至善至美,重量轻,并且记住,人生不只是忍受痛苦。

告诉我们更多关于欢乐。 它是如何为你感到痛苦赋予意义?

这整个经历让我意识到,我可以同时体验到快乐和痛苦。 约拿死在圣诞后,人们不停地说:“哦,我敢肯定,这个圣诞节一定是非常辛苦你了,”但我从来没有过圣诞节,这是这么有意义的我。 没有一个商业化和送礼的重要的。 所有要紧的是,“神爱世人,甚至将他给他的独生子,叫一切信他的,不至灭亡,反得永生」[约翰福音3:16]的消息。 有什么能比这更好的? 我觉得是因为该消息的辐射喜悦。 而当我听到圣诞颂歌,我哭了,因为那是他们身后的消息。 我仍然感到疼痛,但也感受到这么多的快乐圣诞的承诺和基督的赎罪的理解。 有时候,我发现自己跪在最乱的地方,像我的浴室地板上把我的妆中间,祈祷上帝会带走疼痛,然后让它带走立刻,有浮雕。 有没有在这巨大的喜悦。

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如何已经失去孩子改变你与神的关系?

我一直有一个强烈的证词,我一直相信上帝,但在此之前的经验,我想我会尽力做出最好的选择,并按照诫命,然后上帝会阻止我经历的痛苦,你知道吗? 我不认为它注册的我的想法是这样,直到我必须移动它,直到范式没有工作了。 约拿去世后,女青年的主题不断涌现在我脑海中:“我为我的天父,谁爱我,我爱他的女儿。”这成了我的新重点了解上帝。 我相信上帝是全能的,但我不相信他会避免困难的事情发生在我们的生活; 这样做我们这必死的经验和机构将抢我们。

你会给那些谁不知道该说些什么或如何行动周围的人谁失去了心爱的人有什么建议?

我认为,人们有善良的心和想要说些什么安慰的,有意义的,但很多时候,他们设法使这一切的感觉给你。 我记得人们说这样的话,“好了,约拿显然服在地球上他的使命。 他没有别的,他需要做的,这就是为什么他走了。“这可能是真实的,但这种解释并没有让我感到平静。 事实上,它使我感到内疚如此伤心。 这告诉我,我从来没有需要解释给别人,他们正在经历什么。 无论是离婚或失去工作或失去一个孩子,每一次经历是如此的不同,我并不需要做出痛苦别人的感觉。 我所要做的,我认为我们的道德义务是作为基督徒,是为了悼念那些谁哀悼和安慰那些站在谁需要安慰[摩赛亚书18时09分]。

你的一个博客文章是关于你洗去你的浴室镜子有点手印和怎么说是帮助你前进泻药经验。 你能描述那段经历,以及如何你已经试过失去约拿后继续前进?

由于恐惧遗忘起初,我想坚持到物理提醒约拿在这里和我在一起。 直到最近,他穿着他死了,早上的衣服还在他的礼篮,每过一段时间我会停下来闻闻他们试图找到他的气味了。 对于几天和几个星期我睡他的毯子,因为它闻起来像他,但后来最终还是闻起来像我。 所有这些物质的东西是如此短暂,他们只是不留。 葬礼之后,我问我妹妹在法律,以帮助清洁我们的房子。 她离开后,我洗了个澡,和我出来有上镜这个小手印。 我认为这是奇怪,因为她告诉我,她已经打扫了一面镜子。 不管它是如何到达那里,那个小手印感觉就像一个迹象,表明上帝知道我,所以我只是不能洗镜子了好几个月,它就像一个手印在我的心脏。 但有一天早上,它只是觉得我准备好了,这是好的清洁镜子。 我觉得我搬到这个外部知识和约拿提醒上帝对我的爱约拿的内部提醒和。 这是婴儿学步般回去工作,并放手就像在我们的客厅移动他的外套现成的小东西。 我仍然有他所有的衣服,他的卧室和婴儿床仍然成立。 我不知道什么时候我会改变这种状况,但每过一段时间,我将有一天,我觉得我可以把一些东西或者谁可以使用它的朋友说漏嘴了。 天父帮助我们前进,一个孩子一步一个脚印。 最近,我们得到了被叫进一个主教在杨百翰大学 - 这是一个很好的事情。

当新的角色进入我的生命,当事情发生变化,我可以依靠我的救主的帮助。 我可以改变的时候再来进行准备。 因为它会的。

怎么会这样?

作为我们家的病房,每个人都担心我们所有的时间,总是问我们是如何做的,牧养我们,照顾我们。 服务于杨百翰大学从病房里被大家关注我们对我们正在关注那些学生转移我们的重点。 这是帮助我们转移视线所以我们不会因此在我们自己的痛苦盘踞所有的时间。 我也一直在问志愿者在电路板上的小儿童[医院],这也有助于从向内转向我的目光向外。 它给了我很多用途,感觉就像我被用作某种方式的工具。

是否有过这一直是特别有意义给您的任何书籍或音乐或艺术?

很多人给了我悲伤的书,我读了不少人。 我避免了一些书,因为我不想觉得我是伤心了错误的方式。 我喜欢CS刘易斯的“观察了悲伤。”这感觉真的生和真实的。 它是这个美丽的忧伤的现实结合和赎罪的现实撞在了一起。 它让我觉得还行约如此伤心。 我爱“的礼物从海”,由安妮·莫罗林白,因为它不是技术上的悲痛,它是关于使生活意识,是什么感觉是一个母亲和经历生活的各个阶段。 我也刚刚看了“一个女人独立的手段”[伊丽莎白科西天疱疮],这是真正强大的,因为它把悲伤在更大的范围内。 我移动的阶段,悲痛仍然是我的一部分,但它不是我的重点,所以我真的很喜欢这本书的原因。

我并不相信奇迹总会发生,我们希望他们的方式,但上帝是创造奇迹的神; 他的工作是我们的灵魂和医治我们。

另一本书,我真的很靠的是“减仓”,由千惠子冈崎。 我喜欢这本书这么多,我开始给大家放弃了。 我喜欢她给女性的权限重新分类自己的生活,因为他们走; 重新构建他们在生命的不同阶段谁。 她强调有我们信仰的核心理解,我们的价值是神的儿女。 冈崎姐姐告诉我,当新的角色进入我的生命,当事情发生变化,我可以依靠我的救主的帮助。 我可以改变的时候再来进行准备。 因为它会的。

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我一直想有很多的经验,在生活中。 我是不是急着结婚,和我结婚的时候,我并没有觉得有必要要孩子的时候了。 我从来没有谁想到母亲是最终所有的那种人,是,我所有的女性经验。 但是,一旦我是一个母亲,并承诺自己的角色,然后突然我不是妈妈了,我觉得真的让我怀疑我的目的和计划。 我不得不问自己,“难道我的经验才有价值,即使它不是我计划中? 如果我没有得到有更多的孩子,我将能够定义自己的方式,仍然满足我吗?“

还有什么是你想补充的吗?

我问过我的天父了很多东西,他要我做这方面的经验。 我觉得一遍又一遍这个愿望,见证神是慈爱的神。 这是一件事,从来没有动摇过我,因为我已经学说提出质疑,为什么事情发生,生活中的正义。 神爱我们。 我们是他的孩子。 他是创造奇迹的神。 我并不相信奇迹总会发生,我们希望他们的方式,但上帝是创造奇迹的神。 他的工作是我们的灵魂和医治我们。 他医治我。

一目了然

朱莉馆


JulieHallBW
地点:梅普尔顿,UT

年龄:32

婚姻状况:已婚

职业:博物馆教育家; 兼职古生物学家; 志愿者在小儿童医学中心

就读学校:杨百翰大学,南犹他大学

语言能力在首页:英语

最喜欢的歌:“主啊,我愿跟随你”

在Web: inthequietheartishidden.blogspot.com

采访凯瑟琳彼得森 照片经许可使用。

14评论

  1. 凯瑟琳彼得森
    下午3:21于2013年6月27日

    从采访制作人:这次采访是非常感动不只是因为朱莉的智慧和热情,但因为是与她在她的家梅普尔顿 - 吃蓝莓烤饼,谈到约拿书,翻翻相册,我们两个掉眼泪 - 她爱的核心消息让我重新审视我自己的方式来悲伤。 而现在,一个月后我父亲的去世,这次采访再次带来了莫大的安慰。

  2. 凯蒂·斯蒂德
    下午4:14于2013年6月27日

    朱莉,约旦和约拿加强我的每一天。 这样的祝福要知道他们每个人,并呼吁他们的朋友。

  3. 海蒂·亚伯拉罕
    下午4:32于2013年6月27日

    我读了朱莉的话向他们学习。 我觉得这样的经历给了她教我们所有的能力。 她帮助我,因为我试图掌握我自己的挑战。 我爱她。

  4. 佐伊·史密斯
    4:59 PM于2013年6月27日

    朱莉 - 常在今天,在孤独的时刻,我为你祈求。 那么这个走过来对Facebook和帮助我更深入连接的必要性和祈祷在我们的生活的表达。 这就是所谓的从阐述我们心里更大的需求,而且,此刻,我们可能不知道的事件。 你是这样的祝福我们。 谢谢你这么雄辩地和坦率地分享你的经验。

  5. 朱莉安娜Gylseth
    下午9:16于2013年6月27日

    朱莉,我遇见了你和约拿曾经在一个共同的朋友的宝宝洗澡,我变得有点知道你的故事。 阅读本现在带给我流下了眼泪。 感谢您分享您美丽的角度来看,和信念。 它是一种力量给我!

  6. 的Cathieð
    8:02 AM于2013年6月28日

    谢谢你这么多张贴本次采访/故事。 它帮助我了解了一下如何更好的办法谁曾近期跌势,尽管我已经通过我自己的妹妹失去了人。
    上帝保佑朱莉和约旦的和平与舒适

  7. 凯蒂
    上午10:23于2013年6月28日

    我在读这篇文章感到精神更强烈比我在很长一段时间。 谢谢你,朱莉。 多么美丽的,美好的妈妈你是谁! 谢谢你的提醒神祂所有子女的大爱我。

  8. 安吉拉ð
    上午11:37于2013年6月28日

    我一直在阅读的博客,发现一些美丽的事物朱莉说,像这样:“我想我现在明白了,遗忘,是不是出售的内存。 我相信美好的瞬间我有约拿与我,他们交织成我,他们提供给我,当我需要他们。 如果那些时刻,总是在我的脑海前列我就没有权力或渴望进步。“( http://inthequietheartishidden.blogspot.com/2012/03/forgetting.html
    所有其他职位也有类似的真理。 我爱她的写作方式。 它帮助我理解,让我想更值得同情他人。

  9. 康妮
    下午1:14于2013年6月28日

    这篇文章是如此美丽,如此动人。 我很高兴,我花了一些时间今天读它,并很高兴,朱莉愿意共享这样的个人一块自己和她的经历。 朱莉的力量和见证触动了我的心脏。

  10. 莉迪亚·泰勒
    下午06:31于2013年6月28日

    朱莉 - 感谢分享。 我很高兴我终于和大家见面,我一直在想怎么有趣的是,那天我遇见了你,再看到乔丹第一次在年。 一切,早上花了比预期更长的时间。 我们被延迟的网球比赛2小时,还没有发生之前或之后的。 我是如此恼火的一天。 然后,我遇到了你们。 我从布拉德听到一些关于你的小男孩,但不知道的细节和,因为我还没有遇见你或看到乔丹在很长一段时间,它似乎没有真正的我。 我很抱歉你的损失。 我很欣赏和尊重你的力量,并愿意分享。 我是这样,所以,很高兴我终于见到你! 我希望FHE和你的其他责任在学生病房是真棒! 告诉乔丹嗨! 它是如此之大要见他呢! 当我离开Costco的那一天,我试图解释我的儿子,我怎么知道乔丹。 他不会明白,虽然直到他有一个非常好的朋友,帮助他成长,一直想对他最好的。

  11. 安娜·布朗
    下午10:02于2013年6月28日

    朱莉我刚翻新这个故事对你怀有约拿。 我记得你跟我联络以下是我珍贵的12个月岁的孙女雷米的惨痛损失,在几乎相同的情况下...当雷米离开了我们参加上帝的宝贝天使的花园,她与她的妈妈和阿姨和她的两个堂兄弟......他们是外出购物,这是一个美丽的早晨.... 然而,这一切都改变了心跳时一块面包卡在雷米的喉咙,她开始呛(默默)。 她的两个小表弟都浑然不觉的情况(谢天谢地),但是当她的妈妈转过身来检查她立刻意识到雷米是在绝望的麻烦.....你写了关于乘坐救护车,医院,医生和护士的方案尝试一切力量得到雷米的心脏再次跳动......反映了我们的故事......雷米也出生与特雷彻柯林斯综合征和有一个非常小的下巴,没有形成耳和硬腭裂。 我们想念她的每一天,痛苦不会永远消失。 你要学会生活与破碎的心脏,只是知道有一天我们会看到她再次带来了一个微笑我的脸。 RIP雷米 - 我希望你已经赶上了约拿在天堂。 XXXXXXX

  12. 福雷斯特菲尔普斯-库克
    下午7:25于2013年7月1日

    在我的心疼

    灵感来自
    贝丝帕尔默的论文上加忧。 这是一个exerpt:
    “......或者悲伤。 然而,这正是垄断
    我的想法最近,自从亲爱的死亡
    朋友的父亲的最后一周。

    什么是正确的程序,这样的情况呢? 我的
    朋友知道还有我这样做,她的父亲,
    由病久减弱,是免费的,整个试。
    她知道,他只被分离从他
    体,到是他自己,纹丝不动生活 - 也许
    更何况比他有好几年了。

    她不需要我告诉她,和本能
    告诉我,这样的话 - 但是真的,不管
    多么深刻,他们在打的教义 - 将
    舒适清新,无时不在悲痛之中“。

    让我花的阴影一段时间,
    让我掩面来自太阳,
    不让我的眼泪流了下来无人理睬,
    没有任何人的安慰。

    不要告诉我,我会再见到他,
    请不要谈明天,
    对于现在我的心脏被打破,
    我必须保持紧这悲哀。

    也许在另一天的地方
    当我再次让在灯光下,
    我会觉得他的记忆在我身边,
    而且还不知道我很快就会没事​​的。

    哦,是的,我知道所有的答案,
    我所讲的天国的伟大岸边,
    但现在,因为这悲伤围绕着我,
    我看不出和以前一样。

    所以,留下我一个人在阴影中,
    我掩面来自太阳,
    而我的眼泪流了下来无人理睬,
    没有任何人的安慰。

    ©阿甘菲尔普斯 - 库克

  13. CASSI Capell
    下午7点27分于2013年8月11日

    朱莉,
    有人给我发的链接,这篇文章,只要我打开了它,我认出你了高中。 我不知道你是否还记得我。 我很乐意与您联系。 我也失去了一个孩子,我们的经验是相似的。 他angelversary(我叫他逝世纪念日)这个星期就要到了。 它已经7年。 我喜欢阅读,感觉你的力量和见证。 如果您想重新连接,请给我发电子邮件...... cassicapell@gmail.com

    很多对你的爱,
    CASSI Mittanck Capell

  14. 苏西·坎贝尔
    下午9:15于2013年11月6日

    哦,谢谢你这么多了。 那么有趣的事情有多少是一样的我的经验失去我的小男孩。 你说的关于他的死亡的充斥你的头脑的场景是什么,我记得。 我会闭上眼睛,晚上见他转向黑暗和我做心肺复苏术,并没有能够得到空气进入了他。 我很害怕那些会留在我身边,但他们大发慈悲,消失在他的生命中所有的美好的回忆的背景。 你说你怎么感觉你每次需要一点体力提醒他在第一,然后慢慢地那些能够被替换为内部存储器什么。 这正是我的经验也。 我紧紧抓住结成紧密的一切,想起埃文的我在他去世后。 我不想真空出来的面包车,因为他的面包屑在他的汽车座椅,当我发现他的袜子在沙发垫之间的裂缝,我塞了回去那里。 我觉得我迫切需要的一些证据表明,他实际上在这里,他走了地球,是不是刚刚从我的想象。 慢慢地,虽然,已经变得更好,我并不需要所有这些物理催了。 现在我的两个小男孩,出生埃文去世后,想进入他的胸口玩具和衣服,并围绕他们分散和它没关系。 我从来没有想到这一点。 哇,它已经五年,所有的欢乐和所有的痛苦都充斥。 你的宝宝是如此的美丽。 多么美丽的男孩。 祝福你,祝福约拿。

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